[ write new topic ] [ reply posts ] ..topic posts.. Off Topic OT eben... Moderator: Stefan R. |fisherman, Florian R. |dr.fresh,   BG-Foren -> Off Topic -> Please insert HERE: SUPA WITZÄ [ Seite: 1 2 3 4 5 6 7 ]         Please insert HERE: SUPA WITZÄ         unbekannt ...lebt sich ein Posts Eine Blondine verdächtigt ihren Freund der Untreue und überrascht ihn zu Hause im Bett mit einer anderen. Sie zieht eine Pistole und will ihn erschießen, doch plötzlich überwältigt sie die Traurigkeit und sie hält sich die Waffe an den eigenen Kopf. Ihr Freund ruft noch: "Tu es nicht!" Und sie antwortet: "Halt's Maul, Du bist als nächster dran." achtung auf seite 5 sind auch noch 2 neue witze von mir!!! Erstellt am: 01.10.2002 - 12:11 Uhr              Please insert HERE: SUPA WITZÄ                  Chris N. |mcbain BG-Member 421 Posts Telefonieren zwei Informatiker. Fragt der eine: "Und, wie ist das Wetter bei euch?" "Caps Lock." "Häh?" "Na, shift ohne Ende..." Es gibt 2 Dinge die unendlich sind, das Universum und die Dummheit der Menschen, aber beim Universum bin ich mir noch nicht sicher. by Albert Einstein Erstellt am: 01.10.2002 - 15:51 Uhr              Please insert HERE: SUPA WITZÄ                  Chris N. |mcbain BG-Member 421 Posts Ein Kerl kommt in die Kneipe trinkt zwei Bier und muss dann Pinkeln. Er geht aufs Klo, stellt sich zwischen zwei Kerle und pinkelt. Zwischendurch schaut er mal nach rechts und entdeckt wie ein alter Kerl zweistrahlig pinkelt. Er spricht ihn darauf an und der Rentner meint: "Alte Kriegsverletzung von so ´nem Granatensplitter" Dann schaut er nach links und sieht ´nen Kerl 15-strahlig pinkeln und fragt diesen, ob das auch eine Kriegsverletzung sei. Der besoffene Kerl antwortete: "Nnnein, isch krijjge den Reißverschluss nich auf." Es gibt 2 Dinge die unendlich sind, das Universum und die Dummheit der Menschen, aber beim Universum bin ich mir noch nicht sicher. by Albert Einstein Erstellt am: 01.10.2002 - 15:55 Uhr              Please insert HERE: SUPA WITZÄ                  Chris N. |mcbain BG-Member 421 Posts Kommt ein Hase zum Schneemann und sagt: "Möhre her oder ich föhn dich!" Es gibt 2 Dinge die unendlich sind, das Universum und die Dummheit der Menschen, aber beim Universum bin ich mir noch nicht sicher. by Albert Einstein Erstellt am: 01.10.2002 - 16:25 Uhr              Please insert HERE: SUPA WITZÄ         unbekannt ...lebt sich ein Posts Achtung jetzt kommt russich mega knüller: Gehen 2 durch nen Tunnel, findet der andere auch 5 Mark! Muahahahahahahahahahaha Erstellt am: 01.10.2002 - 18:25 Uhr              Please insert HERE: SUPA WITZÄ         unbekannt ...lebt sich ein Posts Wadde hab noch welche Stehen ein schwarzer und ein weißer unter der dusche. Fragt der weisse den schwarzen:"Du sag mal, warum habt ihr schwarzen eigentlich immer soo lange schwänze??" Antwortet der schwarze:"Das ist einfach, da nimmste ein Gewicht und bindest Dir das daran, mit der weile wird das schon!" Nach 2 Wochen treffen die beiden sich wieder--- ---Der schwarze fragt:" Und wie läufts??" ---Der Weisse antwortet:"Guuut,schwarz isser schon!" Erstellt am: 01.10.2002 - 18:28 Uhr              Please insert HERE: SUPA WITZÄ         unbekannt Moderator Posts Drive-Banking: Bitte beachten Sie, die Deutsche Bank Mannheim hat ab dem 1.5.2000 erstmalig den "Drive through" Bankomat in Betrieb genommen. Kunden sind damit in der Lage, Bargeld abzuheben ohne ihr Auto zu verlassen. Um alle Vorteile dieser Einrichtung nutzen zu können, bitten wir Sie folgende Hinweise zu beachten. Männliche Kunden: 1. Fahren Sie an den Bankautomat heran 2. Offnen Sie Ihre Fensterscheibe 3. Fuhren Sie Ihre Kreditkarte ein und geben Sie Ihre PIN- Nummer ein 4. Geben Sie den gewünschten Betrag ein 5. Entnehmen Sie das Bargeld 6. Entnehmen Sie Ihre Kreditkarte und Quittung. 7. Schließen Sie Ihr Fenster 8. Fahren Sie ab Weibliche Kunden: 1. Fahren Sie an den Bankautomat heran 2. Starten Sie den abgewürgten Motor wieder 3. Fahren Sie rückwärts, bis Sie den Bankautomat in Ihrer Hohe haben 4. Offnen Sie Ihre Fensterscheibe 5. Nehmen Sie Ihre Handtasche, leeren Sie diese auf dem Beifahrersitz und suchen Sie Ihre Kreditkarte 6. Suchen Sie Ihr Make-up und checken Sie Ihr Make-up im Ruckspiegel 7. Versuchen Sie Ihre Kreditkarte in den Bankomat einzuführen 8. Offnen Sie Ihre Autotür, um den Bankomat besser erreichen zu können, denn die Distanz zwischen Automat und Auto ist zu groß 9. Fuhren Sie die Kreditkarte ein 10. Entnehmen Sie die Kreditkarte und fuhren Sie sie nochmals in umgekehrter Richtung ein 11. Nehmen Sie Ihre Handtasche und suchen Sie Ihr Tagebuch, auf dessen erste Seite Sie die Pin-Nummer geschrieben haben 12. Geben Sie die Pin-Nummer ein 13. Drucken Sie "Cancel" und geben Sie die korrekte Pin-Nummer ein 14. Geben Sie den gewünschten Betrag ein 15. Checken Sie abermals Ihr Make-up im Ruckspiegel 16. Entnehmen Sie Bargeld und Quittung 17. Leeren Sie Ihre Handtasche erneut und suchen Sie die Geldbörse, in welche Sie das Bargeld legen 18. Legen Sie die Quittung in Ihr Scheckheft 19. Checken Sie wiederum Ihr Make-up 20. Fahren Sie zwei Meter vor 21. Fahren Sie zurück zum Bankomat 22. Entnehmen Sie Ihre Kreditkarte 23. Leeren Sie wiederholt Ihre Handtasche und stecken Sie die Kreditkarte in die dafür vorgesehene Hülle 24. Checken Sie Ihr Make-up 25. Starten Sie den abgewürgten Motor 26. Fahren Sie 3 bis 4 Kilometer 27. Losen Sie Ihre Handbremse Erstellt am: 01.10.2002 - 18:50 Uhr              Please insert HERE: SUPA WITZÄ         unbekannt Moderator Posts 2 Typen werden mit einem Kilo Hasch verhaftet. Aufgrund ihrer bis dahin weißen Weste will der Richter nochmal Gnade vor Recht walten lassen: "So meine Herren. Heute ist Freitag. Sie bekommen eine einmalige Chance von mir. Sie gehen dieses Wochenende raus und überzeugen Jugendliche, keine Drogen zu nehmen! Am Montag erstatten Sie mir Bericht und dann sehen wir weiter." Am folgenden Montag stehen beide wie vereinbart auf der Matte. "Also" wendet sich der Richter an seine Übeltäter, "was haben Sie erreicht?" Der erste antwortet:" Ich habe 25 junge Menschen überzeugt, nie wieder Drogen zu nehmen." "Was 25? Das ist ja riesig, wie haben Sie das angestellt?" "Ganz einfach. Ich habe einen großen Kreis gemalt, etwa so O und einen kleinen etwa so o. Dann habe ich auf den ersten Kreis gezeigt und gesagt: Schaut, das ist euer Gehirn bevor ihr Drogen nehmt. Während ich auf den kleineren Kreis zeigte fuhr ich fort: Das ist euer Gehirn nachdem ihr Drogen genommen habt." Der ist völlig begeistert: "Das ist ja toll, sensationell. Das da vorher keiner draugekommen ist. Super. Und Sie mein Herr?" Der zweite Angeklagte: "Herr Vorsitzender, ich konnte 194 Jugendliche überzeugen." "194 ? Lächerlich. Wie wollen Sie das denn geschafft haben?" "Tja, ich habe einen kleinen Kreis gemalt, etwa so o und einen größeren etwa so O. Dann habe ich auf den kleinen Kreis gezeigt und gesagt: Das ist euer Arschloch bevor ihr im Knast ward..." Erstellt am: 01.10.2002 - 18:51 Uhr              Please insert HERE: SUPA WITZÄ         unbekannt Moderator Posts Leute, ich kann es nicht glauben, was meine Eltern von mir forderten: Ich hatte achtzehn Flaschen Schwarzbier in meinem Keller. Meiner Mutter befahl mir, den Inhalt jeder einzelnen Flasche in das Spülbecken zu gießen, sonst könnte ich was erleben... Ich sagte ja, und fing mit der unangenehmen Arbeit an. Ich zog den Kronkorken der ersten Flasche ab und goß den Inhalt ins Becken, mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank. Dann extrahierte ich den Kronkorken von der zweiten Flasche und tat dasselbe mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank. Dann zog ich den Kronkorken der dritten Flasche ab und goß das Schwarzbier ins Becken, das ich trank. Ich zog den Kronkorken der vierten ins Becken und goß die Flasche ins Glas, das ich trank. Ich zog die Flasche von dem nächsten Kronkorken und trank und trank ein Becken daraus und warf den Rest ins Glas. Ich zog das Becken aus dem nächsten Glas und goß den Kronkorken in die Flasche. Dann kronkorkte ich das Becken mit dem Glas, flaschte den Trank und trinkte den Guß. Als ich alles ausgeleert hatte, hielt ich das Haus mit der einen Hand fest, zählte die Gläser, Kronkorken, Flaschen und Becken mit der anderen und stellte fest, daß es 39 waren. Und als das Haus wieder vorbeikam, zählte ich sie nochmals und hatte dann endlich die Häuser in der Flasche, die ich trank. Ich stehe gar nicht unter Allfluß von Einohol, wie mancher denken Leuten. Ich bin nicht halb so bedankt, wie ihr trunken könnt, aber ich habe so ein fühlsames Gestell, daß izhinolisossl..... Dazu muss gesagt sein, dass das Gläser waren, welche 0,5 Liter Bier fassen und solche Schwarzbier Flaschen haben auch nur 0,5 Liter, also was habe ich eigentlich weggekippt ??? Öhm öhm ... Erstellt am: 01.10.2002 - 18:52 Uhr              Please insert HERE: SUPA WITZÄ                  Chris N. |mcbain BG-Member 421 Posts Geht ein Mann in eine Bar, die sich im 5. Stock befindet. An den Tresen sitzt ein langhaariger Hippi mit einer vollen Maß Bier in der Hand. Plötzlich setzt dieser an, leert die Maß in einem Zug, geht zum Fenster, macht es auf und springt heraus. Der Mann, der grad eben eingetreten ist, ist völlig entsetzt und ruft: "Mein Gott, der Kerl hat sich grad umgebracht!" Barkeeper: "Nur die Ruhe, wart erst mal 5 Minuten!" 5 Minuten später betritt der Hippi wieder die Bar - völlig unversehrt. Schon geht er wieder zu den Tresen, trinkt eine Maß auf Ex aus, zum Fenster und wieder raus. 5 Minuten später kommt er wieder. Der Neuling fragt erstaunt: "Wie machst du das? Springst aus dem 5. Stock und dir passiert nix!" Da sagt der Hippi: "Ganz einfach: Ne Maß auf Ex und du bist unverwundbar." Der Mann: "Das will ich sehn! Barkeeper: 2 Maß!" Die beiden trinken die Maß auf Ex aus, gehn zum Fenster und springen heraus. 5 Minuten später geht die Tür auf und nur der Hippi tritt ein. Da sagt der Barkeeper: "Mensch, Jesus, wenn du besoffen bist, bist du echt n' Arschloch" Es gibt 2 Dinge die unendlich sind, das Universum und die Dummheit der Menschen, aber beim Universum bin ich mir noch nicht sicher. by Albert Einstein Erstellt am: 02.10.2002 - 17:52 Uhr              Please insert HERE: SUPA WITZÄ                  Chris N. |mcbain BG-Member 421 Posts treffen sich 2 Unsichtbare, sagt der eine:" lange nicht mehr gesehen" Es gibt 2 Dinge die unendlich sind, das Universum und die Dummheit der Menschen, aber beim Universum bin ich mir noch nicht sicher. by Albert Einstein Erstellt am: 02.10.2002 - 17:57 Uhr              Please insert HERE: SUPA WITZÄ         unbekannt ...lebt sich ein Posts kommt ein frosch in einen michladen und sagt: "Quarck!" Erstellt am: 02.10.2002 - 18:13 Uhr              Please insert HERE: SUPA WITZÄ                  Jörg A. |fetti BG-Member 221 Posts Autofahren macht Spaß. Essen macht Spaß. Am meisten Spaß macht Essen im Auto. Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-in-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an der Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Ich bin der Überzeugung, daß sie ihren Namen deshalb bekommen hat, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist. "Hiere Bechelun hippe," knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen, der übrigens ein lebender Beweis für die Haltbarkeit von Vorkriegsware ist. Heiliger McDonald! Investment wäre hier angebracht. Als erfahrener Drive-In'ler weiß ich allerdings, daß der Herr am anderen Ende des Dosentelefons sich gerade nach meiner Bestellung erkundigt hat. Ich eröffne das Spiel klassisch mit einer Gegenfrage: "Haben Sie etwas vom Huhn?" Aus der Gegensprechanlage tönt ein schwer verständliches Wort, das allerdings eindeutig mit "...icken" endet. Deshalb antworte ich: "Gute Idee, junger Freund, aber zunächst möchte ich etwas essen." Etwas lauter tönt es zurück: " TSCHIKKEN !" "Ach so, Sie meinen Chicken. Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen ?" "Hamburger?", fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Wahrheitsgemäß erwidere ich: "Nein, ich bin Einheimischer. Aber wieso ist das so wichtig für meine Bestellung ?" "W-O-L-L-E-N--S-I-E--E-I-N-E-N--H-A-M-B-U-R-G-E-R !?" "Jetzt beruhigen Sie sich mal. Ja ich nehme einen." "Schieß?" "Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, so daß ich denke, ich kann es erneut riskieren." "OB SIE KÄÄSE ZUM HAMBURGER MÖCHTEN!?" "Netter Vorschlag. Ja, ich glaube ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeröstet." Ob die nächste verknarzte Meldung aus dem Lautsprecher nun "Aber sicher doch" oder "Du Arschloch" lautet, kann ich nicht exakt heraus hören. Deutlich verstehe ich hingegen: "Was dazu?". "Doch ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen." "Also Pommes?" "Von mir aus auch die." "Groß, mittel, klein?" "Gemischt. Und zwar genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine." "WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN??!?" Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das Bedingung ist, hier etwas zu essen zu kriegen: Ja. Also, machen wir weiter?" "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?" "Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1997er Chianti." "ICH KOMM' DIR GLEICH RAUS UND GEB' DIR BLUTIG !!!" "Machen Sie das, aber verschlabbern Sie den Chianti dabei nicht." "SCHLUß JETZT ! Schalter zwei. Sechseurofünfundvierzig." Schon vorbei. Gerade wo es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein: "Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer." Arschfreundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem," und mit kaltem Blick ausbezahlt, klappert mein Wechselgeld auf dem Stahltresen. Doch nicht mit mir! Ich will den totalen Triumph: "Kann ich ne Quittung haben ? Ist ein Geschäftsessen." ich bin eine Sieg-Natur.. :p Erstellt am: 08.10.2002 - 21:31 Uhr              Please insert HERE: SUPA WITZÄ                  Jörg A. |fetti BG-Member 221 Posts Der liebe Gott, besucht Adam im Paradies.Adam hat lange Weile "Nun Adam ich hätte da ein Buch zum Thema Kuschel" "OH ja, lieber Gott, zeig mal her!" ruft Adam. Am nächsten Tag kommt Adam zum lieben Gott: "Das Buch war klasse und erst die Praxis, Kuschel macht ja soviel Spaß!" " Weißt du Adam, ich hab noch ein Buch über das Küssen" sagt der liebe Gott "Das Küßen, naja gib mal her, kanni ch ja mal reinschauen" Adam nimmt das Buch und geht. Am nächsten Tag kommt ein freudestrahlender Adam zum liebn Gott:"Das war ja noch besser und diese vielen Varianten des Küssen, einfach geil! Küßen macht noch viel mehr Spaß!" "Nun Adam ich habe hier noch ein drittes Buch, aber ich weiß nicht....es geht um Sex." "Gib her, lieber Gott, daß muß ich auch lesen!" sagt Adam begeistert. nach 10 Minuten stürmt Adam zornig zurück zu Gott "Lieber Gott, jetzt verrat mir mal was ist Migräne!!!" ich bin eine Sieg-Natur.. :p Erstellt am: 08.10.2002 - 21:33 Uhr              Please insert HERE: SUPA WITZÄ                  Jörg A. |fetti BG-Member 221 Posts Ein Mann geht mit seinem 8-jährigen Sohn in eine Drogerie. Als sie am Stand mit den Kondomen vorbeikommen fragt der Junge: "Was sind das Papa?" Der Vater antwortet daraufhin wahrheitsgemäß: "Das sind Kondome, mein Sohn. Männer benutzen diese um sicheren Sex zu haben." "Ah, ich verstehe," sagt darauf der Sohn "ich habe davon in der Schule gehört." Er schaut sich das Display genauer an und nimmt einen 3er Pack in die Hand. "Warum sind da 3 Stück in einer Packung?" Der Vater daraufhin: " Diese sind für Teenager... einen für Freitag, einen für Samstag und einen für Sonntag." "Cool!" sagt der Junge. Dann bemerkt er einen 6er Pack und fragt: "Und wofür sind die?" "Diese sind für Studenten," sagt der Vater, " 2 für Freitag, 2 für Samstag und 2 für Sonntag." "WOW... und für wen sind diese?" fragt der Junge und hält dem Vater eine 12er Packung hin. Mit einem Seufzen sagt darauf der Vater: "Diese sind für verheiratete Männer. Einen für Januar, einen für Februar, einen für März..." ich bin eine Sieg-Natur.. :p Erstellt am: 08.10.2002 - 21:34 Uhr              Please insert HERE: SUPA WITZÄ                  Fabi O. |sunbreeze BG-Member 827 Posts Sagt die eine Blondine zur Anderen: "Mist! Ich hab vergessen, wie's geht! Hast du die Regeln im Kopf?" Darauf die andere : "Ne, Wieso? Blute ich aus der Nase?!" °°° Save the vinyl °°° Erstellt am: 09.10.2002 - 09:39 Uhr              Please insert HERE: SUPA WITZÄ                  Fabi O. |sunbreeze BG-Member 827 Posts Ein Flugzeug stürzt über einer einsamen Insel ab. Die drei einzigen Überlebenden - eine junge heißblütige Brünette und zwei große gutgebaute Burschen - retten sich auf das Eiland. Mit der Zeit richten sie sich ganz gut ein. Doch allmählich wird der Drang nach Sinnlichkeit immer stärker, und die Brünette beginnt mit den beiden Jungs eine heiße und stürmische Dreiecksbeziehung. Nachdem sie sich etwa zwei Jahre lang so vergnügt hatte, bekommt die Brünette ein schlechtes Gewissen bei der Sache, und sie denkt, dass sie sich für einen der Jungs entscheiden müsse. Doch das kann sie nicht, und in ihrer Verzweiflung begeht sie schließlich Selbstmord. Die beiden Jungs sind darüber sehr traurig, doch mit der Zeit wird der Drang nach Sinnlichkeit wieder stärker, und so arrangieren sie sich mit ihrer "neuen Situation" - ihr Liebesleben erlebt einen zweiten Frühling. Nachdem sie sich zwei weitere Jahre so vergnügt hatten, bekommen sie aber ein schlechtes Gewissen bei der Sache, und sie entschließen sich dazu, die Brünette endlich zu beerdigen! °°° Save the vinyl °°° Erstellt am: 09.10.2002 - 09:45 Uhr              Please insert HERE: SUPA WITZÄ                  Fabi O. |sunbreeze BG-Member 827 Posts Eine praktische Anleitung, wie man als Autofahrer trotz der hohen Spritkosten mobil bleibt. Leider läßt es sich nicht mehr leugnen: Autofahren ist verdammt unglaublich teuer geworden. Nicht nur, daß wir Autofahrer die Bahn mitfinanzieren - jetzt sollen wir allen anderen auch noch die Rente zahlen. was können nun wir Otto Normalverbraucher machen, um die hohen Kosten des Autofahrens etwas zu mindern? Vernünftiger Autofahren und nebenbei an Dienstleistungen sparen, die sich gegen uns Autofahrer wenden. 90 fahren! Wir kennen es aus der Werbung: wenn über den Mindestverbrauch eines Autos geredet wird, dann ist immer der Verbrauch bei konstant 90 km/h gemeint. konsequenz: 90 km/h fahren - immer und überall. Ob über Land, in der Stadt oder in der Spielstraße. Nur wer konstant 90 fährt, verbraucht wenig Sprit. Wer bremst, verliert (spätestens an der Zapfsäule). Immer im höchsten Gang fahren! Schalten Sie früh hoch; fahren Sie möglichst alles im 5. Gang. Mit ein bißchen guten Willen und entsprechender Übung gleiten Sie schon nach kurzer Zeit mühelos mit konstant 90 kmh über Cityringe und durch verkehrsberuhigte Zonen. Moderne Autos haben sehr gutmütige Fahrwerke - somit ist es ein Leichtes, auch enge Autobahnausfahrten im höchsten Gang mit konstant 90 zu meistern. Die Umwelt wird es Ihnen danken. Extremes Windschatten-Fahren! Haben Sie schon einmal gesehen, wie ein Formel 1-Wagen auf Höchstgeschwindigkeit kommt? Indem er sich ganz nah an seinen Vordermann anhängt, und dessen Windschatten optimal ausnutzt. Wir können das auch - indem wir auf der Autobahn möglichst nah hinter einem Lastwagen herfahren. Hier gilt die Faustformel: je geringer der Abstand, desto geringer der Verbrauch. Aber auch in der Stadt lässt sich so mancher Zentiliter Sprit sparen, wenn man auf den Vorausfahrenden möglichst dicht auffährt. Also: Abstand halten ist umweltschädlich! Hupen statt Bremsen! Es ist wissenschaftlich erwiesen, daß der Gebrauch einer Autohupe weniger Energie verzehrt als ein Bremsvorgang mit anschließender Beschleunigung. In dieser Einsicht können wir von Franzosen und Italienern noch einiges lernen. Hupen statt Bremsen ist der neue Trend. Besonders an Fußgängerüberwegen hat sich diese Methode bewährt; schließlich springen Fußgänger DOCH zur Seite, wenn es für sie brenzlig wird. Und nicht vergessen: nicht unter 90 km/h abfallen. Abkürzungen fahren! Ein guter Autofahrer fährt keine Umwege. Warum lange kreisen, wenn man eine Abkürzung durch die Fußgängerzone oder den Stadtgarten weiß? So manche Sekunde lässt sich überdies sparen, wenn man beim Abbiegen diagonal über den Radweg abkürzt. Wir wissen ja bereits, daß wir dabei immer schön im 5. Gang bleiben sollten. Bus- und Taxispuren benutzen! Nichts treibt den Verbrauch mehr in die Höhe, als im Feierabendstau zu stehen. Wir entlasten die Umwelt, indem wir möglichst immer die Bus- und Taxispuren benutzen. Und nicht vergessen: Höchster Gang, 90 km/h. Nächtliche Rotphasen ignorieren! Wir wissen alle, dass es keinen Sinn macht, nachts an einer leeren Kreuzung an einer roten Ampel zu stehen. Nächtliche Rotphasen sind nur für Fahrschüler gedacht. Deswegen halten wir modernen Autofahrer nachts bei Rot nicht an. Niemals Vorfahrt gewähren! Wer andere vorlässt, muss vorher abbremsen. Durch den unnötigen Brems- und Beschleunigungsvorgang wird viel Energie vergeudet. Bestehen wir also mit gutem Gewissen immer und überall auf unser gutes Recht. Vorfahrt ist Vorfahrt. Vorfahrt durchsetzen heißt Benzin sparen! Niemanden mitnehmen! Gefälligkeiten sind im modernen Straßenverkehr 'out'. Wozu Freunde und Bekannte zur Disco mitnehmen, wenn dort ein Bus hinfährt? Man kann sich ja vor dem Eingang treffen. Beifahrer stören nur durch ihre permanenten Angstschreie und verschlechtern das Leistungsgewicht. Natürlich nehmen wir auch keine Tramper mehr mit. Diese können wie früher auf fahrende Güterwagen springen (wenn sie sich nicht dabei das Genick brechen). Anhalten tun wir ohnehin erst an unserem Fahrtziel (siehe vorherige Punkte). Auftanken und abhauen! Benzinklau hat viele praktische Vorteile: man kann den teueren Markensprit tanken, muss nicht an der Kasse anstehen und tankt nicht immer an der gleichen Tankstelle. Nachteil: man muss vor jedem Tankvorgang die Nummernschider abschrauben. Licht aus! Mit eingeschaltetem Abblendlicht erhöht sich der Spritverbrauch eines Autos um 0,1 Liter. Eine wahre Horrorvorstellung. Zum Glück kann man etwas dagegen unternehmen. Der moderne Autofahrer läßt daher das Licht immer aus. Die Augen gewöhnen sich relativ schnell an die Dunkelheit. Außerdem werden die anderen Verkehrsteilnehmer nicht mehr geblendet. Keine Verwandten mehr besuchen! Der Besuch der Schwiegermutter gehört zu den meistgehassten Tätigkeitendes modernen Mannes. Jetzt endlich kann man guten Gewissens zu Hause bleiben; denn man schont damit die Umwelt. Auch die Oma kann auf die anstrengenden Besuche der Enkel verzichten - dann lebt sie auch länger. Wie man sieht, es hat viele Vorteile, Sprit zu sparen. Keine Zeitungen und Zeitschriften mehr kaufen! Kennen Sie eine Zeitung oder Zeitschrift, die sich 100prozentig für eine komplette Kostenentlastung der Autofahrer ausspricht? Nein? Gibts auch nicht. Wenn sich also die Pressefritzen nicht um uns kümmern, warum kaufen wir dann noch deren Produkte? Von dem gesparten Geld läßt sich noch so mancher Extrakilometer fahren. Keine GEZ-Gebühren mehr zahlen! Im öffentlich-''rechtlichen'' Fernsehen häufen sich die Ökosendungen. Autofahrerhass hier, Autofahrerhass dort. Keine Haß-Sendung über vollgesiffte Busse und Bahnen, die ständig unpünktlich sind, nachts nicht fahren und fast nur Stehplätze anbieten. Wozu unterstützen wir die Hetzkampagne gegen uns selbst? Die GEZ ist der lange Arm des Ökofernsehens; das gesparte Geld reicht, um die nächste Erhöhung der KFZ-Steuer abzulindern. Aus der Kirche austreten! Mal im Ernst: Kümmert es die Kirchen, ob Sie unter der hohen Auto-Abgabenlast stöhnen? Nö. Die finden das auch noch gut. Also weg damit. Sollen die ihre Mitglieder doch unter den Vollzeit-Fahrradfahrern suchen. Damit fallen auch die Anfahrten zu den langweiligen Gottsdiensten, Hochzeiten, Taufen und Beerdigungen weg. Nicht mehr spenden! Wir brauchen unser bisschen Geld selbst. Und die saftigen Sozialabzüge auf dem Lohnstreifen sollten für die Ernährung der Welt ausreichen. Schäden nicht mehr reparieren! Autoreparaturen sind teuer. Wozu also die Bremsanlage richten, wenn die Hupe noch geht? Warum den Beifahrer-Sitzgurt reparieren lassen, wenn Sie doch keine Leute mehr mitnehmen? Wozu den Kat reparieren lassen, wenn der ohnehin nur einmal im Jahr überrpüft wird? Mit Hilfe dieses Ratgebers sollte es Ihnen gelingen, die eine oder andere Mark zu sparen, ohne auf das Auto verzichten zu müssen. Wir wünschen allzeit freie Fahrt! °°° Save the vinyl °°° Erstellt am: 09.10.2002 - 09:47 Uhr              Please insert HERE: SUPA WITZÄ                  Fabi O. |sunbreeze BG-Member 827 Posts Drei Programmierer stehen in der Toilette und verrichten ihr Geschäft. Als der erste fertig ist geht er zum Waschbecken, wäscht sich die Hände und trocknet sie sehr gewissenhaft ab. Er benutzt ein Papierhandtuch nach dem anderen und achtet penibel darauf, dass kein Tropfen Wasser auf seinen Händen zurückbleibt. Er dreht sich zu den anderen um und erklärt: "Bei Microsoft werden wir auf Gewissenhaftigkeit trainiert". Der zweite beendet sein Geschäft, wäscht sich die Hände und braucht nur ein einziges Papierhandtuch um sich die Hände abzutrocknen, wobei er sorgfältig darauf achtet, keinen Quadratzentimeter Papier ungenutzt zu lassen. Er erklärt den anderen: "Bei Intel werden wir nicht nur auf sorgfältiges, sondern auch auf effizientes Arbeiten trainiert. Als der dritte Programmierer fertig ist geht er am Waschbecken vorbei, direkt zum Ausgang und sagt zu den anderen: "Wir, bei Linux, pissen uns nicht auf die Hände". °°° Save the vinyl °°° Erstellt am: 09.10.2002 - 09:50 Uhr              Please insert HERE: SUPA WITZÄ         unbekannt Moderator Posts Ein Physiker, ein Mathematiker und ein Mathe/Physik Lehrer sind in einem Hotel untergebracht. Das Hotel fängt nachts an zu brennen. Was machen der Physiker, der Mathematiker und der Mathe/Physik Lehrer? Der Mathe/Physik Lehrer sucht einen Feuerlöscher, findet ihn, löscht das Feuer und legt sich wieder hin. Der Physiker verbrennt im Haus bei dem Versuch die Temperatur des Feuers zu messen. Der Mathematiker verbrennt auch denn er sucht einen Feuerlöscher, findet ihn, legt sich dann aber wieder hin mit der Erkenntnis: Es gibt eine Lösung und diese ist eindeutig. Erstellt am: 09.10.2002 - 23:25 Uhr        [ Seite: 1 2 3 4 5 6 7 ] [ write new topic ] [ reply posts ]	//NAVIGATION ....news ....members ....clanwars ....guestbook ....forum ....status ....articles ....downloads ....registration ....login   //LATEST CLANWARS vs. [PoS] 35 : 13 vs. dance 10 : 38 vs. Gigolos 34 : 14   IRC: # @ qnet Server: Status: Offline

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